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Befoot, on connaît ce que les spécialistes appellent un « traumatisme post-domenechien ». Pour vous la faire court et simple, ben on se fait chier royal en conférence de presse ! Laurent Blanc, Patrice Evra et Franck Ribery ont eu raison de nous cette semaine. Alors on s’est plongé dans l’excellent livre sorti par SoFoot «  Football Total et Contre Culture » pour y trouver un peu de littérature, de la vraie. Après Maradona "avant hier", Cruyff "hier", c’est au tour de Gascoigne d’envoyer l’apéro. Une autre vision du foot !

Red Bull lui donne des ailes

« Je suis allé en désinox à cause de la Red Bull. Je buvais jusqu’à trente canettes par jour. Puis deux cent cafés par jour pendant trois mois. Je n’avais pas besoin d’une maison, j’avais besoin d’un arbre. J’étais un hibou ! »

Paul Gascoigne, who else ?

« Il parait que Georges Clooney voulait me défier bouteille en main. Il n’aurait pas gagné !»

« Bonjour, c’est Paul Gascoigne. Pourriez vous m’enlever les os d’aile de chauve souris coincés dans ma gorge svp ? »

« En Chine, la bouffe est infecte. Un jour, j’ai acheté ce que je croyais être un bâtonnet de blanc de poulet. C’était une aile de chauve-souris. Dégueulasse. Et les os se sont plantés dans ma gorge, j’ai du aller à l’hôpital pour me les faire enlever ! »

Des malades, c’est des malades !

« Après le cinquième concert, le guitariste d’Iron Maiden m’a dit « Paul, nous on est dingues mais putain, tu l’es beaucoup plus que tout le groupe réuni ! On a essayé de te contrôler mais c’est de plus en plus dur ! » ». (Gascoigne a fait la tournée européenne avec le groupe)

Alcool

« Avant un match amical contre le Séville de Maradona, j’ai bu trois bouteilles de champagne. A un moment, je croise Diego et je lui lance : « Diego, je suis complètement déchiré ». Il me répond : « Paul, moi c’est pareil ! » ! »

Religion

« En plein entrainement avec la Lazio, on me tend un téléphone, je le prends et un type me dit : « Bonjour, c’est Jean Paul II ». Bon sang, ce n’était pas une blague, c’était le pape. « Salut, pape, ça boume ? » Je réponds. Il désirait me rencontrer ! »

Fallait pas l’énerver !

« En 1998, j’ai massacré la chambre de Glenn Hoddle. J’ai éclaté les murs, les portes, j’ai arraché les fils électriques. C’était super. On a du me filer du Valium pour me calmer ! »

Whiteout

« Désormais, quand je me lève chaque matin, je me souviens de ce que j’ai fait la veille au soir ? C’est déjà ça non ? Ca ne m’est pas arrivé souvent dans ma vie ! »

Titielbobo

Citations extraites de « SoFoot, Football Total et contre-culture »

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