Le Ballon de Plâtre 2014 - Présentation

Ça y est, ce sont les noces de laine pour Befoot. Sept ans putain… Sept ans que notre belle histoire d’amour avec le Plâtre a commencé. Et qui dit «Plâtre» dit bien entendu «Ballon». Enfin «Ballon de Plâtre» quoi ! En un laps de temps chiraquien (un septennat quoi), cette récompense a littéralement fait son trou dans l’univers impitoyable (Dallas) et hautement concurrentiel des remises de prix annuelles. Aux côtés notamment des Oscars, des Césars et de tous les autres prénoms masculins en –ar du type Gaspard, Richard ou Gérard…

Pourtant, rien ne fut facile. Bien au contraire. Comme tous les gens en avance sur leur temps, nous avons été raillés. Moqués. Trainés dans une boue humide et sale (de la boue quoi). Insultés également. De vautours, de charognards, de pirates, de chameau et même de Kinder Pinguis… Nous ne pardonnerons jamais. Jamais. Nous avons aussi subi la pression des plus grands lobbys de ce monde. La FIFA, la FFF, l’OTAN et le Parti Communiste Français ont voulu nous réduire au silence… Mais bien aidé (financièrement) par de puissants laboratoires pharmaceutiques, nous avons tenu bon : «Befoot outragé ! Befoot brisé ! Befoot martyrisé ! Mais Befoot libéré ».

Aujourd’hui, grâce à vous, grâce à Dieu (Zizou), il n’y a plus personne à part Eric Zemmour pour remettre en cause la légitimité du Ballon de Plâtre Befoot. Le plâtré est enfin reconnu à sa juste valeur. Le blessé a son ballon. Bref, le maïs est dans le cochon (sic). Sans plus attendre, mesdames, mesdemoiselles, messieurs, voici venu le temps d’élire le meilleur d’entre eux.

« Nous déclarons ouverte l’édition 2014 du Ballon de Plâtre Befoot »

Les 6 nommés

Cette nouvelle édition va faire très mal (sic). Le casting est tout simplement exceptionnel. Pas moins de trois anciens vainqueurs de la prestigieuse récompense figurent parmi les nommés. La direction de Befoot© en profite pour rappeler que cette élection ne concerne que les joueurs du Championnat de France (qu’on appelle plus communément L1, feu «D1») ainsi que les joueurs internationaux de l’étranger et de nationalité française (avec leurs papiers en règle). Eric Zemmour likes this. Ben ouais les gars parce que sinon ça devient compliqué, nous ne sommes qu’une petite PME et avons dû faire face à 3 départs en congés paternité cette année, ce qui nous a empêché de couvrir l’ensemble des blessés de la planète. On s’excuse par avance pour votre pote Dédé qui se blesse tous les dimanches…

Passons aux choses sérieuses. Ceci n’est qu’une mise en bouche (bon appétit) et les nommés vous seront présentés dans le détail ultérieurement. Mais voici les 6 prétendants :

Abou Diaby (Arsenal) - 4^ème nomination - Titré en 2013
Tenant du titre, le grand Abou n’a pas relâché ses efforts, ce qui fait de lui un prétendant sérieux au premier Back to Back de l’histoire du Ballon de Plâtre. #tombédansleplâtrequandilétaitpetit

Radamel Falcao (Monaco puis Manchester United) - 1^ère nomination - Jamais titré
Le Colombien a sacrifié sa coupe du monde, peut-être même sa carrière et sa vie pour remporter le graal cette année. #Sacrifice

Gueïda Fofana (Lyon) - 1^ère nomination - Jamais titré
Gueïda mise sur une blessure longue et mystérieuse pour tenter d’inscrire son nom au palmarès du Ballon de Plâtre. Original. #etpourquoipasaprèstout

Yoann Gourcuff (Lyon) - 4ème nomination - Titré en 2012
Autre grand habitué de cette liste du ballon de Plâtre, «Petit Zizou» est encore une fois au rendez-vous après une immense année 2014. #lespiedsdansleplâtre

Franck Ribéry (Bayern Munich) - 2ème nomination - Titré en 2009
Dévasté par la perte du Ballon d’or en janvier dernier, Ti Franck a tout misé sur le Ballon de Plâtre 2014 avec de merveilleux arguments à faire valoir. #lballon2platreCmieukeleballondort

Mihai Roman (Toulouse) - 1^ère nomination - Jamais titré
C’est la grosse cote de cette liste. Mais notre inconnu est l’auteur d’une saison de haute voltige et a reçu le soutien de l’AMRP (Association des Mendiants Roumains de Paris) et de Manuel Valls. #Cote&Match

Et comment ça se passe concrètement pour voter ?

Bien. Tout va bien se passer on vous promet. «La démocratie est le pire des régimes, à l’exception de tous les autres» disait Winston Churchill. «Démocratie participative» clamait Ségolène Royal. On aime le consensus chez Befoot. Tout le modèle de cette élection repose donc sur la démocratie participative Ségoléno-Churchillienne.

Bon en gros, c’est comme au supermarché ou dans Secret Story, c’est vous qui choisissez.
Vous pouvez voter sur notre page Facebook, sur notre site internet, sur Twitter avec le hashtag #BallondePlatre2014 ou bien, nouveauté 2014, par SMS en envoyant « Platre + le nom du vainqueur » au 101313 (numéro surtaxé qui servira à aider la recherche contre le virus Ebola ainsi qu’à financer l’alcool pour la soirée annuelle Befoot).

À noter que vous pouvez voter autant de fois que vous voulez… Ça c’est notre petit côté démocratie africaine. Important également : Les votes Blancs ou «Marine Le Pen» ne seront pas comptabilisés.

Les votes se termineront le 30 décembre 2014 à 23:59:59 et l’heureux vainqueur sera proclamé le 31 décembre 2014. Bonne réflexion et surtout, faites le bon choix.

Les critères de vote

Le nombre de blessures dans la saison
Indicateur quantitatif indispensable et nécessaire à toute élection (mais pas suffisant, on vous l’accorde). Bien entendu, petit bonus pour les répétitions de blessures sur un laps de temps limité. En d’autres mots, il n’y rien de mieux qu’une bonne petite rechute des familles sur un match de reprise pour marquer les esprits.

La durée totale d’indisponibilité du joueur
Indicateur très complémentaire du précédent. Toutes choses n’étant pas égales par ailleurs, toutes les blessures ne se valent pas. On ne mélange pas les torchons avec les serviettes. Ni les Milky Way avec les Kit Kat d’ailleurs. Bref, une petite béquille ne vaut pas une bonne rupture des croisés. Dont acte.

Originalité de la blessure
Indicateur qui n’a jamais fait gagner un Ballon de Plâtre à qui que ce soit mais qui peut compenser des lacunes sur les deux premiers critères. Le joueur a-t-il fait preuve de fantaisie et/ou d’originalité au moment de se blesser ? Aussi la petite blessure domestique en sortant les poubelles a-t-elle plus de chances de se démarquer qu’une simple pointe derrière la cuisse à la suite d’une accélération pour aller centrer…

Le tapage médiatique (ou buzz ou ramdam) autour de la blessure
C’est bien connu les médias, cette sale petite corporation voyeuriste et vendeuse de papier, contrôlent le monde. D’où ce critère important : la blessure a-t-elle fait du bruit dans les médias ? A-t-elle créée la polémique ? Quelques exemples : un petit tweet polémique de Riolo (oui le ballon de Plâtre vit avec son temps), un débat entre Michel Fernandel et Roland Tournevis, un reportage «sur les coulisses de la blessure de Yoann Gourcuff» un dimanche matin pendant la grand-messe qu’est Téléfoot.

Le salaire du joueur
Putain de système capitaliste. Oui le Ballon de Plâtre est une récompense plus facile à obtenir pour les gros salaires. On s’explique. Plus le joueur est payé, plus il coûte cher à l’assurance maladie, plus il agrandit le trou de la sécu, plus il précipite son club et son pays dans la crise. Limpide. Life is unfair.
Bonus : Se faire attribuer un petit sobriquet affectif tel que «Catastrophe industrielle» ou «Terroriste économique» ne peut pas être négligé au moment de voter.

Voilà vous savez tout, on vous laisse débattre en famille et n’oubliez pas de voter !