Le Ballon de Plâtre 2015 - Présentation

Elle n’est pas encore tout à fait derrière nous mais on peut d’ores et déjà dire que 2015 aura été une bonne année de merde les gars : Charlie, Bardot, Bataclan, Mapou, Yanga, Mbiwa…
D’ailleurs, chez BeFoot on était tellement déprimés qu’on n’a pas pris la peine d’écrire grand chose sur le site #MeaCulpa. Mais Victor Hugo a dit un jour que «quand une civilisation vacille, il s’agit de s’accrocher à ses traditions, même les plus futiles»… Non on déconne, c’est notre pote Alphonse Beaumont qui a gueulé ça hier, bourré. Mais il n’avait pas tort Alphonse, et on a même trinqué à ça. Plusieurs fois d’ailleurs… C’est ainsi que nous avons décidé, malgré la guerre civile froide ambiante, de maintenir l’édition 2015 de notre très médiatique Ballon de Plâtre. Pour la France bien sûr, et pour la République putain ! #EspritduBallondePlâtre #JeSuisBallonDePlâtre

Les 5 nommés

Si on devait résumer le casting 2015 en 4 mots ? Phé-No-Mé-Nal… Ce casting, il mériterait non seulement d’être dans le Journal de Claire Chazal, mais en plus de la choper cette MILF à la retraite ! Nos nommés 2015, c’est simple, on dirait «Hollywood Boulevard», ou plutôt «The Hopital Salpetriere Boulevard» avec pas moins de trois anciens vainqueurs qui cumulent 4 ballons de Plâtre. #Incroyable #Inimaginable #Irrespirable #Insoutenable #Poupéegonflable

La direction de Befoot© en profite pour rappeler aux puristes nous réclamant agressivement «le latéral gauche de Dinamo Tbilissi qui n’a pas joué de l’année» que notre élection ne concerne que les joueurs du Championnat de France ainsi que les joueurs internationaux de l’étranger et de nationalité française, avec leurs papiers en règle. L’état d’urgence likes this.

Mais trêve de Bla-Bla-Lon-de-Plâtre et veuillez vous taire, vous asseoir et découvrir ci-dessous les 5 favoris au Ballon de Plâtre 2015 :

Abou Diaby (Arsenal puis Marseille) - 5^ème nomination - Titré en 2013
Le «joueur de verre» réussit encore à nous surprendre avec un rapatriement en France et un «retour à la compétition très proche» depuis juillet.

Yoann Gourcuff (Lyon puis Rennes) - 5ème nomination - Titré en 2012 et 2015
Quelle année encore du tenant du titre qui a eu le mérite de soigner sa sortie avec l’OL et de ne pas décevoir son nouveau club de Rennes.

Clément Grenier (Lyon) - 1^ère nomination - Jamais titré
Le successeur. Le Lyonnais incarne la nouvelle génération derrière Gourcuff. A-t-il les épaules pour emporter la mise dès sa première nomination ?

Marvin Martin (Lille) - 1^ère nomination - Jamais titré
C’est la belle cote de cette liste. Le joueur n’a pas le standing des 4 autres nommés mais quelle année de l’ex-futur Zidane qui pèse de tout son poids dans la masse salariale lilloise…

Franck Ribéry (Bayern Munich) - 3ème nomination - Titré en 2009
Ti Franck a enchainé une deuxième saison blanche avec le Bayern, misant sur la continuité pour remporter un second Ballon de Plâtre après celui de 2009.

Et comment ça se passe concrètement pour voter ?

Bien. Tout va bien se passer on vous promet. «La démocratie est le pire des régimes, à l’exception de tous les autres» disait Winston Churchill. «Démocratie participative» clamait Ségolène Royal. On aime le consensus chez Befoot. Tout le modèle de cette élection repose donc sur la démocratie participative Ségoléno-Churchillienne.

Bon en gros, c’est comme au supermarché ou dans Secret Story, c’est vous qui choisissez.
Vous pouvez voter sur notre page Facebook, sur notre site internet, sur Twitter avec le hashtag #BallondePlatre2015 ou bien, nouveauté 2015, par l’intermédiaire de Jawad qui est toujours là «pour rendre service».

À noter que vous pouvez voter autant de fois que vous voulez… Ça c’est notre petit côté démocratie africaine.
Important également : Les votes Blancs ou «Marine Le Pen» ne seront pas comptabilisés.

Les votes se termineront le 4 janvier 2016 à 23:59:59 et l’heureux vainqueur sera proclamé le 6 janvier. Bonne réflexion et surtout, faites le bon choix.

Les critères de vote

Le nombre de blessures dans la saison
Indicateur quantitatif indispensable et nécessaire à toute élection (mais pas suffisant, on vous l’accorde). Bien entendu, petit bonus pour les répétitions de blessures sur un laps de temps limité. En d’autres mots, il n’y rien de mieux qu’une bonne petite rechute des familles sur un match de reprise pour marquer les esprits.

La durée totale d’indisponibilité du joueur
Indicateur très complémentaire du précédent. Toutes choses n’étant pas égales par ailleurs, toutes les blessures ne se valent pas. On ne mélange pas les torchons avec les serviettes. Ni les Milky Way avec les Kit Kat d’ailleurs. Bref, une petite béquille ne vaut pas une bonne rupture des croisés. Dont acte.

Originalité de la blessure
Indicateur qui n’a jamais fait gagner un Ballon de Plâtre à qui que ce soit mais qui peut compenser des lacunes sur les deux premiers critères. Le joueur a-t-il fait preuve de fantaisie et/ou d’originalité au moment de se blesser ? Aussi la petite blessure domestique en sortant les poubelles a-t-elle plus de chances de se démarquer qu’une simple pointe derrière la cuisse à la suite d’une accélération pour aller centrer…

Le tapage médiatique (ou buzz ou ramdam) autour de la blessure
C’est bien connu les médias, cette sale petite corporation voyeuriste et vendeuse de papier, contrôlent le monde. D’où ce critère important : la blessure a-t-elle fait du bruit dans les médias ? A-t-elle créée la polémique ? Quelques exemples : un petit tweet polémique de Riolo (oui le ballon de Plâtre vit avec son temps), un débat entre Michel Fernandel et Roland Tournevis, un reportage «sur les coulisses de la blessure de Yoann Gourcuff» un dimanche matin pendant la grand-messe qu’est Téléfoot.

Le salaire du joueur
Putain de système capitaliste. Oui le Ballon de Plâtre est une récompense plus facile à obtenir pour les gros salaires. On s’explique. Plus le joueur est payé, plus il coûte cher à l’assurance maladie, plus il agrandit le trou de la sécu, plus il précipite son club et son pays dans la crise. Limpide. Life is unfair.
Bonus : Se faire attribuer un petit sobriquet affectif tel que «Catastrophe industrielle» ou «Terroriste économique» ne peut pas être négligé au moment de voter.

Voilà vous savez tout, on vous laisse débattre en famille et n’oubliez pas de voter !